Früher oder später bestehen die meisten Jobs nur noch darin, sie nur noch durchzustehen.


Außenliegende Genitalien: eine ganze Handvoll! Und dann die Enge zwischen den Beinen. Und so verletzlich. Welch eine Last! - Ja, meine Gnädigste, stellen Sie sich das ruhig mal vor! Ihren schweren Busen, mit Verlaub, den stelle ich mir ja auch vor.


Statt einer Meinung vertrat er sich lieber die Füße. Er ging in Kaufhäuser und betrachtete die ausgestellten Waren, beobachtete die Menschen und fand das alles komisch. Wilhelm hieß er.


In martialischen Buch-, DVD- und Plattencovern nur noch die unfreiwillige Komik sehen und über seine eigenen jungen Jahre nachsichtig schmunzeln; Älterwerden geht schon in Ordnung.


Mit den Illusionen schwand dann auch die Lebensenergie, der ganze Elan. Was blieb, war der Humor. Und der wurde mit einer unverstellten Sicht sogar immer besser.


Wieder mal trank er völlig ohne Erwartungen ans Trinken. Es machte keinen Sinn mehr, der Zauber war weg; die Laune, das Vergnügen, alles weg.  Er machte noch eine Flasche Port auf und schnitt sich weiter die Fußnägel.


Obwohl auf dem Dorf ist er fern jeder kirchlichen Einflussnahme aufgewachsen und das Kirchengeläut jetzt nahe seiner Stadtwohnung erweckt, wenn überhaupt, lediglich apokalyptische Assoziationen.


Wie ein Zombie läuft er inzwischen Tag für Tag durch den Bürotrakt. - Aber wie so'n klassischer Zombie, der sich nur langsam und schleppend bewegt und dabei stöhnt und ein Bein nachzieht. Nicht so wie diese modernen Action-Zombies, die steh'n ja für komplett was anderes.


Von Montag bis Freitag funktionierte er einwandfrei und die Wochenendgestaltung überließ er dann dem Alkohol. Irgendwann mal hatte er sich wohl für dieses Lebensmodell entschieden und einen Plan B gab es nicht.

 Wodka un Bockwurst vonne Tanke un die Heizung schnurrte au wieder. Ralf 'Ralle' F. war zufrieden, die Olle war grad au nich da.


Er war gut in seinem Job, richtig gut; er nahm ihn ernst und wichtig und er betonte auch bei jeder Gelegenheit die soziale Relevanz seiner Tätigkeit und seine enorme persönliche Verantwortung. Als Mensch war er in erster Linie ermüdend.


Damals, der schräge Typ in der Punk-Clique mit dem grauen Sakko, der gebügelten Hose und dem Seitenscheitel, das war der eigentliche Punk, nicht die mit den Nietenjacken, absichtlich zerrissenen Jeans und bunt gefärbten Haaren.


Diesmal fragte er den Alkohol um Rat. Die Ratschläge waren dann ziemlich einfach gestrickt, auch ruppig und keinesfalls zielführend, aber immerhin weitaus ehrlicher als das, was er sich vorher selbst so aufgetischt hatte.


All die kleinen Siege im Alltag errang er in aller Regel mittels Schweigen und ehrlichem Desinteresse.


Als Kind bist du mit deinem Spielzeug in eine echt irre Fantasiewelt abgetaucht; jetzt kannst du dir noch so'n teuren Scheiß kaufen, es funktioniert nicht mehr.


Allein und isoliert in seiner 1-Zimmer-Wohnung ging er sich besser selbst aus dem Weg und ließ den Fernseher lieber an.


Im Vorzimmer saß da diese zuckersüße Schönheit mit einem XL-Lächeln und diesen XXL-Fingernägeln. So ahnte er schon im Voraus, auf wen in etwa er gleich treffen sollte.

 Manchmal überfällt ihn aus heiterem Himmel die Frage: Wieso existiert das Universum? Und dann steht er da wie vom Donner gerührt. Wie der Ochs vorm Scheunentor steht er da. Ein Glück nur, dass das schnell vorbeigeht und er weitermachen kann mit dem, was er eben so macht.


Der sich hitzig aufschaukelnde Disput zwischen Ulrich R. und Kuno O. gipfelte nach einigen Sticheleien in der bösartigen Unterstellung von Kuno O., Ulrich R. habe ja überhaupt gar keine Ahnung von der Materie. So kam der Verkauf der Ü-Ei-Figur "Ferdi Fallobst" nicht zustande.


Obwohl er in seinem Hinterkopf bereits ein gutes Dutzend nicht jugendfreier und politisch inkorrekter Bezeichnungen für sein Gegenüber angesammelt hatte, behauptete er: "Also, da fällt mir jetzt nichts mehr zu ein!"


Scheiße, dachte er. Dann machte er sich noch ein Bier auf und dachte sich was anderes.


Du willst sexy sein? - Entspann dich und lass das mit dem ganzen Firlefanz!


Früher hieß ein Apfel noch "Gravensteiner", "Danziger Kantapfel", "Minister von Hammerstein", "Blutroter Kardinal" oder "Uelzener Rambour". Und dann kam der "Pink Lady".


Schon an seinem allerersten Arbeitstag, als Michael 'Aroma-Mike' M. in unmittelbarer Nähe der entsetzten Abteilungsleiterin ein höllischer Bier-Zwiebelsuppen-Furz entwich, hatte er seinen Spitznamen weg.


Der Blick aus dem Fenster verriet nichts Gutes mehr; seit über 20 Jahren die gleiche Aussicht, durchaus schön, aber im Grunde zum Verrücktwerden.


Aber Alleinsein mache krank, hieß es, der Mensch sei ein soziales Wesen, hieß es. Sein persönliches Empfinden tendierte da aber zusehends in die entgegengesetzte Richtung.


Aus Witz war er im Umgang mit unhöflichen Menschen immer ganz besonders fröhlich. Sie hielten IHN für einen Idioten und das war der Witz.